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    Humour

     

    Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage ?
    -Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf leurs femmes   

     

    Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
    -Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.   

     

     

    Berni est invité à dîner chez des amis. Maurice, l'hôte,appelle toujours sa femme, ma chérie, mon petit sucre, mon amour,
    mon petit cœur etc.…

    Berni regarde Maurice et lui fit la remarque : " C'est tellement beau, après toutes ces années de mariage avec elles que tu l'appelles toujours ainsi "
    Maurice secoua la tête et lui murmura : " Pour te dire la vérité, j'ai oublié son nom il y a quelques années déjà…"  
    Berni dit à son ami: moi j'ai raté mes deux mariages le premier ma femme est partie, le second elle est restée. 

     


     Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
    -Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !?
    -Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est passi grave que vous le pensez.
    Chaque mariage doit avoir sa première dispute !

    -Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
     

     

     Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage.
     Il s'adresse à son rabbin :

    -Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage.
    Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...

    Le rabbin interrompt sa lecture :
    -Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois?
    -Oui.
    -Elle a vécu 3 mois avec toi ?
    -Oui.
    -Vous avez vécu ensemble 3 mois ? - Oui.
    -Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
    -9 mois, rebbe.
    -Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?  

     

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    Humour

     

     

    Humour  

       
    Je ne parle pas aux Cons,
    ça les instruit !
    (André Pousse)

    L'avantage d'être intelligent,
    c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
    alors que l'inverse est totalement impossible.
    (Woody Allen)

    Quand j'étais jeune,
    je croyais que l'argent était ce qu'il y avait de plus important.
    Maintenant que je suis vieux, je le sais !

    Une brassière c'est comme une voiture,
    on peut l'admirer de l'extérieur
    mais pour aller voir l'intérieur
    on doit avoir l'approbation du propriétaire.

    Je suis une femme au foyer...
    (Jeanne d'Arc)

    L'avantage des médecins ,
    c'est que lorsqu'ils commettent une erreur ,
    ils l'enterrent tout de suite.
    (Alphonse Allais)

    La femme des uns
    fait le bonheur des autres
    (G. Carcy)

    L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.
    (Oscar Wilde)

    Qui va se coucher avec le sang qui bout
    se réveille avec le bout qui sent !

    Il y a des choses pire que le mariage dans la vie:
    un compte conjoint !

    La fibre optique,
    est-ce celle des voyeurs ?

    L'avantage des éboueurs,
    c'est que quand ils font la grève,
    tout le monde le sent.

    Dans une entreprise,
    les problèmes dépendent toujours des autres
    mais tu es le principal responsable de la réussite.

    On ne prête qu'aux riches .
      Et on a raison :
    les pauvres remboursent difficilement !
    (Tristan Bernard )

    Le travail,
    c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire.
    (Henri Jeanson)

    Le langage de l’amour ?
    Les grands mots avant,
    les petits mots pendant,
    les gros mots après.

    Un ami,
    c’est quelqu’un sur qui vous pouvez compter
    pour compter sur vous.

    Si tu ne fais pas parti de la solution,
    tu fais parti du problème !

    Si la vue d'un bureau encombré évoque un esprit encombré,
    que penser de celle d'un bureau vide?

    Frappe ta tête contre une cruche.
    Si tu obtiens un son creux,
    n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide.

    Si l'argent ne fait pas le bonheur,
    essayez de le faire comprendre à ma femme!

    Si travailler c'est trop dur
    et que voler c'est pas beau,
    alors pourquoi continuons-nous à voter pour ces gens là?

     

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  •  Il y a peu de chance pour que vous ayez reçu ou recevrez un de ces cadeaux pour Noël    

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    10 images drôles, pas drôles

     

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  •  Histoires drôles    Personne n écoute...
    jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

    L'homme qui fait la cuisine...
    a vraiment faim!

    La pire chose que tu peux entendre
    lorsque tu es entrain de faire l'amour
    c'est: Chéri,,,, je suis de retour...

    Ne faites jamais des tours de cartes
    pour le groupe avec qui vous jouez au poker.

    Définition mathématique d'une femme: 
    C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne

    L'expérience est quelque chose que vous obtenez...
    juste après que vous en ayez eu de besoin.

    Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre,
    aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

    Ne faites jamais l'amour le samedi soir,
    car s'il pleut le dimanche,
    vous ne saurez plus quoi faire.

    Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur,
    Il est en effet plus facile de lever une femme
    que de la laisser tomber.

    L'univers et la bêtise humaine sont infinis?
    En ce qui concerne l'univers,
    je n'en suis pas sûr...

    Celui qui cède quand il a tord est sensé,
    celui qui cède quand il a raison est marié.

    L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme
    et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

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