1 / 45
JOE DI CHIARRO«Je vais me laisser tenter par… le poisson.»
2 / 45
CHRIS WILDT«Je suis vieux jeu: au lieu de déblatérer dans les médias sociaux, je préfère hurler à la face des gens.»
3 / 45
CONAN DE VRIES«Je m’inquiète pour votre fils, bien sûr, mais aussi et surtout pour votre chien. La pauvre bête a mangé une quantité phénoménale de devoirs.»
4 / 45
JERRY FISHER«Désolée Daniel… mais un type qui mange moins que moi, c’est un motif de rupture.»
5 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR« Si tu deviens père au foyer, pourquoi ne pourrais-je pas être enfant au foyer? »
6 / 45
CHRIS WILDTVous auriez une carte disant « Ton amour n’a pas de prix » pour moins de 5$?
7 / 45
SUSAN CAMILLERI KONARJ’ai oublié mon téléphone. Comment vais-je partager ce moment capital de mon enfance sur mon réseau social?
8 / 45
CONAN DE VRIESIl n’y avait plus ses céréales préférées, alors j’ai acheté une pinte de lait et un kilo de sucre.
9 / 45
JON CARTERT’as raison. On aurait dû construire le château en premier, et APRÈS, les douves.
10 / 45
PHIL WITTEMaintenant qu’on a acquis le langage, il faut qu’on parle.
11 / 45
DAVE CARPENTERFaut que je te laisse maintenant, il ne me reste qu’une heure pour terminer ce rapport.
12 / 45
PHIL WITTETu continues à me donner ton avis alors que tout ce que je veux, c’est une tisane!
13 / 45
CONAN DE VRIESC’est un problème d’ordinateur, grand-papa, je ne pense pas que tu puisses m’aider.
14 / 45
SUSAN CAMILLERI KONARJe me demande si je peux faire passer les noix de coco dans mes frais de voyage.
15 / 45
DAVID WEIGHAMPeux-tu me faire le transfert électronique de mon argent de poche, maman?
16 / 45
HARLEY SCHWADRON
17 / 45
P.C. VEY«Je vous présente Frank, qui a eu l’idée de facturer aux clients des produits et services que l’on ne fournit pas.»
18 / 45
JOHN CALDWELL
19 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«Ça ne fonctionnera jamais!»
20 / 45
RYAN BURKE/GETTY IMAGE«J’ai inventé la cire.»
21 / 45
NOAH JONES«C’est vrai que nous avons 100 mots pour dire neige, mais la plupart sont des jurons!»
22 / 45
SHIELL
23 / 45
NAF«Question de rendre cette entrevue plus divertissante, j’aimerais que vous inhaliez de l’hélium avant de répondre aux questions.»
24 / 45
RINA PICCOLO
25 / 45
PAUL GILLIGAN«Est-ce que quelqu’un se souvient pourquoi nous nous sommes battus durant toutes ces années?»
26 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«J’essaie de dormir, mais le monstre sous mon lit n’arrête pas de ronfler!»
27 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«Je vais avoir besoin d’un petit coup de main pour nettoyer le frigo du personnel.»
28 / 45
NAF«J’adore ton chapeau. Mais, dis-moi, comment as-tu fait pour le mettre?»
29 / 45
JIMMY CRAIG/THEYCANTALK.COM
30 / 45
CONAN DE VRIES«Mais elle a disparu depuis deux cycles de lavage!»
31 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«Charlie? On n’aurait jamais dû l’embaucher.»
32 / 45
DAN RAYNOLDS
33 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«J’espérais quelque chose d’un peu plus instagrammable.»
34 / 45
CHRIS WILDT«Ce n’est pas assez de lui laisser un bon pourboire? Faut-il aussi aimer sa page Facebook et le suivre sur Twitter?»
35 / 45
JIMMY CRAIG/THEYCANTALK.COM«Fais le mort autant que tu veux, nous allons quand même chez mes parents.»
36 / 45
CONAN DE VRIES«J’ai envoyé trois de mes poupées vérifier sous le lit s’il n’y avait pas de monstres, et aucune d’elles n’est revenue!»
37 / 45
CHRIS CATER«Beau lancer! Maintenant, nous mourons de soif, de faim et d’ennui.»
38 / 45
JOHN CALDWELL
39 / 45
© PC VEY«Cette année, je ne plante que les petites affiches.»
40 / 45
BILL ABBOTT«Je vous l’ai déjà dit, madame. Nous ne prenons aucun article de plus de 50 kilos.»
41 / 45
CHRIS CATER
42 / 45
SUSAN CAMILLERI KONAR«Nous accueillons ce soir un conférencier qui nourrit un intérêt tout particulier pour les changements climatiques.»
43 / 45
DAN RAYNOLDS
44 / 45
ROYSTON ROBERTSON«C’est un œil électronique. Ça me permet de voir où je vais quand je texte.»
45 / 45
NOËL FORD
N'oubliez pas que si vous le désirez vous
pouvez vous abonner à ma newsletter,
c'est gratuit!!!
Twitter
del.icio.us
Facebook
Digg
Technorati
Yahoo!
Stumbleupon
Google
Blogmarks
Ask
Slashdot
Créer mon blog